Hoy 17 de septiembre 2013...

Hoy fue uno de esos raros días en los que no me molesta vivir, no me molesta soñar con visitar lugares en todas partes del mundo, ver paisajes, conocer gente, y tal vez enamorarme. 

Maybe...

Deseando estar ahí en este momento...

Sólo recuerden...

"Si no conseguiste algo que querías es que no lo deseaste de verdad" 

Si queremos algo de verdad, lo vamos a conseguir sea como sea. 

Lana del Rey 

Everything is fine. But I wish I was dead... 

Alguien

Necesito a alguien, alguien que este conmigo siempre. Alguien que hablé conmigo todo el tiempo. Alguien al que le interese. Alguien que yo quiera. Alguien con quien me guste estar. Alguien. Tal vez esa es mi solución. 

Llega ya. Llega rápido.

Sólo quisiera dejar de pensar. Solo por un rato.

Hoy se suma otro día a la cuenta de días en los que no aguanto estar en mi cuerpo, no aguanto estar aquí, respirando, viva.

Simplemente esto me esta pasando diario. 

Cuando estoy con personas esto no pasa, las personas que quiero me hacen olvidarme de todos estos problemas que, cuando llego a mi casa, vuelven a invadir mi mente sin dejarme descansar sintiéndome culpable por existir, por nacer, por respirar todos los días un aire de miedo, mucho miedo que ni siquiera sé explicar qué es a lo que le tengo miedo en realidad, por que son tantas cosas a las que le tengo miedo, cosas que pueden pasar o no pasar y cambiar mi vida por completo. 

Reflexionado sobre esto llegue a la conclusión de que no vivo o al menos en mi punto de vista vivir con miedo no es vivir. 

¿Qué se sentirá no existir? O más bien es que no se siente absolutamente nada por que dejando de existir todo se acaba. 

No lo sé. 

Ayuda! Por favor ayuda. Mis pensamientos me están matando. Sólo quisiera dejar de pensar. Solo por un rato. 

Hace un año sin escribir nada...

Hace un año que no me meto a este blog... probablemente ya nadie vaya a leer lo que escribo pero de todos modos lo hago. 

Siempre que las cosas están pésimas regreso, por más que lo quiera dejar pero regreso aún así.

Estos días más que siempre he sentido la horrible sensación de querer salirme de mi cuerpo, de querer escapar, de algo que no sé como explicar. Esta sensación llega al grado de no poder estar en mi propia piel o, como ya dije, no sé como explicar lo que siento o tal vez la explicación se la palabra "suicidio" si, tal vez me quiero suicidar, tal vez solo quiero que todo mejore o tal vez no... la verdad no lo sé y no quiero saberlo ahora.

Vivo por vivir, no me dan ganas de hacer nada. He sentido la necesidad de volver a vomitar pero como lo hacia antes, me llenaba tanto el estómago que ya todo salía solo, sin problema y en lugar de sentir asco al ver el vómito disfrutaba la sensación en mi garganta, el dolorcito que se sentía y a veces el ardor, los ojos rojos y llorosos, el miedo que te entra al pensar que alguien se pudo haber dado cuenta, lavarte las manos con mucho jabón y jalarle al baño 3 o 4 veces, en fin, tantas cosas que sentía y que me encantaba sentir al momento y después de hacerlo. 

Quiero volver a hacerlo pero me odio, me odio por que ya no soy tan egoísta como lo era antes y ahora si me preocupa lo que pueda volver a pensar mi mamá si otra vez se da cuenta que su hija es una bulimica con deseos de morir y que nunca se va a curar de esos transtornos alimenticios que desde ya hace cinco años cambiaron su vida completamente. 

De TODO tengo la culpa yo, pero de lo único que si tuvo la culpa mi mamá fue de que yo existiera. :'(((

Intake - Día 3

Hola de nuevo, cómo les ha ido?? A alguna le gustaría que le pasara mi correo para poder platicar?? Me he dado cuenta que me gusta estar con mi soledad, me siento libre. Estas últimas 2 semanas he estado de vacaciones sin salir, sola en una casa de 4 cuartos pudiendo hacer lo que me de la gana, pasandome todo el día dormida o viendo películas, no haciendo ejercicio :( y sin poder pegar un ojo hasta las 2am. Si, me odio. Y más porque deje pasar mucho tiempo sin vomitar y sin controlar lo que como.. Aunque he pensado que eso a ayudado un poco a que mi mamá se olvidara de mis, según ella, 'locuras' y que en vez de eso el otro día hasta me dijera indirectamente que estaba subiedo de peso. D: Si eso me lo hubiera dicho cuando estaba empezando con esto me hubiera destrozado pero ahora me conviene que crea que todo los de los ayunos, el vomitar mi comida y el cortarme lo dejé atras. Me conviene para volver a tener toda su confianza y esta vez voy a ser muchísimo más cuidadosa para no perderla tan rápido como antes porque en serio que si me ha costado mucho volver a ganar la confianza de mi mamá y eso a medias todavia.. Mańana una tia me invitó a comer y ver películas y ps... Ya saben que va a pasar después de eso (MIA) y ps si no llego a tiempo tengo mucho laxantes que no voy a dudar en tomarmelos mańana por la noche. /: Les dejo mi intake de hoy: Café con leche (200cal) Sandwich de atún - 2 panes integrales (154cal) atún (88cal) Nestea (66cal)  Cucharada de Nutella (100cal)  Total: 608cal. Me he estado dando cuenta que si publico las entradas desde el ipad no se salta un renglon y lo pone todo de corrido D: perdon por eso creo que voy a tener que hacerlo desde la compu... Bueno, me voy a leer sus blogs. Seguimos en contacto princesas!

Intake - Día 2

Hola princesas! Hoy no lo hice tan bien :(( Ahora si matenme o algo! Desayuno - Galleta integral con miel(132cal) creo que se llaman Hony Bran y Café con leche(200cal)  Comida - Pollo cocido(200cal) y 2 tortillas(100cal)  Total: 632 calorias Si se me ocurre cenar algo lo vomitaré. Las quiero princesas!♥

Intake - Día 1

Hola princesas! Cómo estan?? Aquí les dejo muy intake de hoy: Desayuno - plato de cereal Fitness con leche deslactosada light. (200cal) Almuerzo - yogurt natural (80cal) té verde (2cal) Comida - (sandwich De atún) Dos panes integrales con atún en agua<--- cosa que vomité Cena - (no pienso comer nada y si lo hago lo vomitaré) Total: 282 calorias Voy a hacer ejercicio en algún momento de este día pero aún no sé cuando, he dormido todo el día y ni me dan ganas de levantarme ahorita. :SS

Encontrando...me.

Justo iba al cuarto de mi mamá a agarrarle laxantes pero encontré en una mochila una caja de los laxantes que le robaba a mi mamá hace tiempo. Saqué cosas de mi cuarto que ya no quería y las tiré, pero encontré los cuadernos donde escribía desde que empezaba con ana y mia y, obvio, nunca los voy a tirar. No quiero acabar con esto, no quiero darle la vuelta a la página, yo quiero llegar a mi meta, quiero lograrlo! Estoy asquerosamente gorda y ni mia he usado, no quisiera poner pretextos que es por los exámenes, el estres ni nada de eso. Los pretextos no sirven y me enojo conmigo misma por haberle fallado a ana y mis estas semanas pero ya no le pienso fallar. Muchas cosas que contarles de que ha pasado en mi casa y de lo que ha pasado conmigo. Les contaré todo y también me meteré a sus blogs para ponerme al día con sus vidas princesas. Mańana pongo intake ;) Las quiero mucho!! Nos leemos mańana.

Y que Si pude! :)

Hola princesas, largo tiempo sin escribir As ALWAYS! Se acuerdan que les había comtado que tenia muchísimo miedo de no pasar mis exámenes finales y de no poder con la escuela? Ps hoy fuí por mis calicaciones y estoy tan feliz. Ya salí de 4to ańo de prepa o 1ro de prepa, no sé cómo le digan. No sé como le hice pero no me fuí a ningún extra ni nada. Bueno, solo a 3 segundas vueltas pero las pasé! :) Fueron noches sin dormir, mucho estres y mucho miedo. No sé si fue solo suerte o si fue mi esfuerzo (por que en serio me esforcé como nunca en mi vida). Estoy muy feliz de saber que voy a poder seguir cumpliendo mi sueńo en la escuela que quiero y feliz de haberle demostrado a mi mamá que Si puedo. Antes de los exámenes finales escribí algo en mi iPod que me gustaría mostrales: 30 de Abril 2012 12:48 a.m. Mi mayor deseo ahorita es que Todos los que terminaron 4to conmigo pasen todos sus finales, no se vayan a Ningun extraordinario y que se queden en la escuela en 5to de prepa. Obvio me incluyo a mí, quiero aprobar TODOS mis finales y pasar todas mis materias y sentir tan bonito al ver a mis compańeros del salón seguir adelante para prepararse para un futuro prometedor y exitoso. Ese es mi más grande Deseo.♥ Justo eso puse, no le cambié nada, solo lo copié tal y como lo escribí ese día. Iba a ser mi cumpleańos y yo lo único que deseaba era eso. Aunque algunoS si se fueron a extras (cosa que en serio me pone muy trite) yo sé que todos pueden, yo agradezco a mi grupo por ser así y no le cambiaría nada ni a nadie. El proximo ańo nos van a revolver a todos y mi escuela es muy grande así que no creo que nos toque juntos en el mismo grupo (hay 20 grupos de 50) pero me va a dar Tanto gusto verlos pasar por los pasillos y saludarlos. Bueno nnas les quería compartir eso ya que es muy importante para mí. :') Hablando de Ana&Mia voy a subir otra entrada. Las quiero♥ ya las extrańabaa!