Everything is fine. But I wish I was dead... 

Alguien

Necesito a alguien, alguien que este conmigo siempre. Alguien que hablé conmigo todo el tiempo. Alguien al que le interese. Alguien que yo quiera. Alguien con quien me guste estar. Alguien. Tal vez esa es mi solución. 

Llega ya. Llega rápido.

Sólo quisiera dejar de pensar. Solo por un rato.

Hoy se suma otro día a la cuenta de días en los que no aguanto estar en mi cuerpo, no aguanto estar aquí, respirando, viva.

Simplemente esto me esta pasando diario. 

Cuando estoy con personas esto no pasa, las personas que quiero me hacen olvidarme de todos estos problemas que, cuando llego a mi casa, vuelven a invadir mi mente sin dejarme descansar sintiéndome culpable por existir, por nacer, por respirar todos los días un aire de miedo, mucho miedo que ni siquiera sé explicar qué es a lo que le tengo miedo en realidad, por que son tantas cosas a las que le tengo miedo, cosas que pueden pasar o no pasar y cambiar mi vida por completo. 

Reflexionado sobre esto llegue a la conclusión de que no vivo o al menos en mi punto de vista vivir con miedo no es vivir. 

¿Qué se sentirá no existir? O más bien es que no se siente absolutamente nada por que dejando de existir todo se acaba. 

No lo sé. 

Ayuda! Por favor ayuda. Mis pensamientos me están matando. Sólo quisiera dejar de pensar. Solo por un rato. 

Hace un año sin escribir nada...

Hace un año que no me meto a este blog... probablemente ya nadie vaya a leer lo que escribo pero de todos modos lo hago. 

Siempre que las cosas están pésimas regreso, por más que lo quiera dejar pero regreso aún así.

Estos días más que siempre he sentido la horrible sensación de querer salirme de mi cuerpo, de querer escapar, de algo que no sé como explicar. Esta sensación llega al grado de no poder estar en mi propia piel o, como ya dije, no sé como explicar lo que siento o tal vez la explicación se la palabra "suicidio" si, tal vez me quiero suicidar, tal vez solo quiero que todo mejore o tal vez no... la verdad no lo sé y no quiero saberlo ahora.

Vivo por vivir, no me dan ganas de hacer nada. He sentido la necesidad de volver a vomitar pero como lo hacia antes, me llenaba tanto el estómago que ya todo salía solo, sin problema y en lugar de sentir asco al ver el vómito disfrutaba la sensación en mi garganta, el dolorcito que se sentía y a veces el ardor, los ojos rojos y llorosos, el miedo que te entra al pensar que alguien se pudo haber dado cuenta, lavarte las manos con mucho jabón y jalarle al baño 3 o 4 veces, en fin, tantas cosas que sentía y que me encantaba sentir al momento y después de hacerlo. 

Quiero volver a hacerlo pero me odio, me odio por que ya no soy tan egoísta como lo era antes y ahora si me preocupa lo que pueda volver a pensar mi mamá si otra vez se da cuenta que su hija es una bulimica con deseos de morir y que nunca se va a curar de esos transtornos alimenticios que desde ya hace cinco años cambiaron su vida completamente. 

De TODO tengo la culpa yo, pero de lo único que si tuvo la culpa mi mamá fue de que yo existiera. :'(((